Humor

Madárijesztő

- Apám olyan klassz madárijesztőt csinált, hogy a varjak három mérföldre elkerülik a farmunkat - dicsekszik az egyik farmerfiú.
- Az semmi! - mondja erre a barátja. - Az én bácsikám olyan madárijesztőt készített, hogy a varjak visszahozták a tavaly ellopott kukoricaszemeket.

Ki hogyan

Jack egy nap éppen a templomból jön kifelé, amikor a lelkész félrehívja, és azt tanácsolja neki, hogy csatlakozzon az Úr seregéhez.
- De hát én már tagja vagyok az Úr seregének - feleli Jack.
- Akkor hogyan lehetséges az, hogy csak karácsonykor és húsvétkor látom? - kérdezi a pap.
- Úgy, hogy én a titkosszolgálathoz kerültem - hangzik a válasz.

Ámen helyett

Úgy gondoljuk, hogy 14 éves lányunk az utóbbi időben túl sok időt tölt telefonálással. A számla még nem érkezett meg, de a sejtésünket nagymértékben alátámasztja, hogy a múltkor így fejezte be vacsora előtt az asztali imát:
- Na jó, majd hívlak!

Miért?

Egy lelkészt megkérdezi a kisfia:
- Apu, amikor vasárnap prédikálni készülsz, előbb mindig leülsz és lehajtod a fejed. Ilyenkor mit csinálsz?
- Tudod, fiam, megkérem az Urat, hogy adjon nekem egy jó prédikációt.
- És akkor miért nem ad?

Mi vagyok én?

A gyerekek arról tanulnak a a vasárnapi iskolában, hogyan lehet megkülönböztetni a rosszat a jótól. A tanítónő szemléltetni próbálja a tanultakat:
- Nos, gyerekek, ha én belenyúlok egy férfi zsebébe és elveszem az összes pénzét, akkor mi vagyok én?
- A felesége! - kiáltja hangosan Pistike.

HumorArchívum