Humor

Gyorshajtás

A rendőr megállít egy 200-zal száguldozó autóst.
- Hova ilyen gyorsan?
- Ne is kérdezze biztos úr! Most lőttem le az anyósomat, itt a hullája a csomagtartóban!
- Micsoda?
- Még a csőre töltött fegyver is itt van a kesztyűtartóban!
A rendőr előrántja a pisztolyát, a sofőrre fogja, a másik kezével pedig rádión segítséget hív. Megjön az erősítés:
- Mire volt a nagy riadó?
- Ott az anyósa lelőve a csomagtartóban, a pisztoly meg a kesztyűtartóban!
Átkutatják a kocsit, se hulla, se pisztoly. Kérdőre vonják a sofőrt, mi ez az egész?
- Mit tudom én, ez beszél itt hülyeségeket, a végén még azt is rám fogja, hogy 200-zal száguldozok!

Salamoni döntés

Salamoni döntés született néhány középkorú hölgy ügyében. A hölgyek egymást vádolták a lakóházukban tapasztalható sorozatos kellemetlenségekért. A tagadhatatlanul salamoni bölcsességgel rendelkező bíró tanúként hallgatott ki mindenkit:
- Rendben van, kezdje önök közül a legidősebb!
Az ügyet, illetve az eljárást tanúvallomások hiányában megszüntették.

Ősi szívzavarok

Egy archeológus éppen a Negev-sivatagban végez ásatásokat Izraelben, amikor egy koporsót talál, benne múmiával. Azonnal hívja a legtekintélyesebb múzeum specialistáját, tudósát, és közli vele, hogy egy szívinfarktusban elpusztult, 3000 éves férfi múmiára talált. A tudós megkéri, hozzák be a leletet, hogy pontosabban megvizsgálhassák. Egy héttel később telefonon hívják az archeológust, és döbbenten közlik vele:
- Uram, önnek mindenben tökéletesen igaza volt! Hogyan tudott első látásra mindent ilyen pontosan megállapítani?
- Egyszerűen. A múmia egy cetlit tartott a kezében, a következő felirattal: "10.000 shékel Góliátra."

Nem mindegy!

A patikus szalad a vevő után:
- Maga, maga! Hallja, álljon meg!
- Na, mi van?
- Magának arzént adtam aszpirin helyett!
- Na, és?
- Az arzén hetvenöt forinttal többe kerül.

Valódi ellenőrző beírások gyűjteménye:

"Órán rendetlen voltam, tiszteletlenül beszéltem" és alatta a tanár aláírása.

"Az osztályfőnöki dicséretet még mindig nem íratta alá. Megintem."

"Kémia óra folyamán padtársával zümmögött és brummogott."

"Gyermekük óra alatt orvul elfogyasztotta padtársa uzsonnáját."

"Kémia órán a kísérleti anyagot elfogyasztotta."

"Gyermeke az órámon írószer nélkül akart írni."

"Lacinak két ellenőrzője van. Én mosom kezeimet.
Osztályfőnök."

"Fia olvashatatlanul ír. Bár, párszor még így jár jobban."

"Kesztyűben ül az órán, mert fázik a keze, és nem írja a szavakat."

"Óra alatt kukorékolt!"

"A gyerek a szünetben az iskola keretein kívül játszott."

"A gyerek az órán beszél, és állandóan jelentkezik."

"Körzőjével veszélyeztette társai testi épségét."

"Elkobozta társa tízóraiját."

"Fia óra alatt a pad sarkával jéghokisat játszott a terem körül, eközben MÁV bemondásokat tartott, melyben a rólam elnevezett szerelvény közeledtére figyelmeztetett."

"Szellemessége és feltűnési viszketegsége a pofátlanság határait súrolja."

"Fia a szünetben sztrájkot szervezett. Letörtük."

"Nem elég, hogy a szünetekben állandóan krétacsatákat vív osztálytársaival, ráadásul mindig veszít."

"Tűvel látta el barátait, hogy osztálytársait szurkálják."

"Gyermeke azt mondta, hogy szerinte jó gondolat lenne az egyik osztálytársat bántalmazni, ezért figyelmeztetem."

"T. szülő, a gyereke állandóan tőlem kér tollat. Lássa el otthon írószerrel."

"Tájékoztatom, hogy gyerekének egy ideje átható kénszaga van."

És egy pár méltó szülői viszontválasz:

"Fia az órán szöllőt (így!!!) evett."
"Kedves tanárnő, október van, mit egyen a gyerek, banánt?"

"Kedves szülő, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször is kézzel evett evőeszköz helyett."
"Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is."

"A fia túl sokat foglalkozik a lányokkal."
"Tanárnő, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!"

"Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet."
"Kivégzéséről gondoskodom."

"Fia az órán állandóan beszél!"
"Szerintem az anyjától tanulta. Mindkettőnek ellátom a baját!"

"Értesítem a T. szülőket, hogy fiuk történelemkönyve lapokból áll."
"Ellenőriztük, valóban."

"Katika nem tud olvasni!"
"Ha tudna, nem járatnám iskolába."

"T. Szülő! Leánya irodalomórán vihogott. Tanárnő"
"Megdorgáltam. Akkor is vihogott."

"T. szülő, fia órán neveletlenül beszélt. Figyelmeztetem."
Szülői válasz: "Engem?"

"Megkérném önöket, hogy ismertessék meg gyerekükkel a kulturált vécéhasználat alapjait!"
Szülői válasz: "Laci szerint ezt ön neki kevésbe cizelláltan mondta: "Ne szarj az ülőkére, te hülye!" Ez kulturált viselkedés???"

HumorArchívum