|
Humor
Találatlan kérdések
- Hogyan fékezik meg a szerelmes bárányt?
- Állj! Love juh!
- Milyen az abszolút vasutas házaspár?
- Eva Peron-Charlie Sheen.
- Hogyan hal meg a teniszező?
- Megáll benne az ütő.
- Kit hívnak, ha a vak beleesik a kútba?
- A vakmerőt.
- Mi az? Nagy, sárga, és fáj, ha belemegy a szemedbe?
- Villamos.
- Mi a legjobb zöldség?
- BESTZELLER.
- Honnan tudod, hogy túl kövér vagy?
- A Greenpeace aktivistái vissza akarnak tuszkolni a tengerbe.
- Hogy mondják az angolok hogy "haj van az autón"?
- Harison Ford!
- Miért nem kapott jogosítványt a gepárd?
- Mert sohasem áll meg a zebránál.
- Mit mondott Jónás a cet gyomrában?
- Bánatomat halban mondom el...
- Melyik a legfájdalmasabb sportág?
- A véraláfutás.
- Mit lehet enni az üzemi konyhán?
- Koszt.
- Miért hideg a hajnali szél?
- Mert egész éjjel kint volt.
Néma vita
Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból.
A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy
zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak. A zsidók
egy bölcsességéről ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a
pápával a "párbajra". A rabbi azt mondja, hogy tegyék
érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni.
A pápa beleegyezett.
A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek
köréjük gyűltek.
A pápa felemelte három ujját. A rabbi felmutatta egy ujját.
A pápa egy kört rajzolt a levegőbe. A rabbi a földre mutatott.
A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort.
A rabbi elővett egy almát.
A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.
Később megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem.
Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban.
Ezután rajzoltam egy kört a levegőbe, mutatva, hogy Isten mindenhol
ott van körülöttünk.
Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk.
Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy
Isten feloldoz a bűneink alól.
Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen.
Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost.
Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott,
jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre
mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.
Jó hír/rossz hír
1.
Egy férfinak amputálni kell az egyik lábát. Műtét után bemegy
hozzá az orvos, és azt mondja:
- Van magának egy jó, és egy rossz hírem. Melyiket mondjam először?
- A rosszat.
- Az a rossz hír, hogy tévedésből a jó lábát vágtuk le.
- És akkor mi a jó hír?
- Szépen gyógyul a rossz.
2.
Az erős dohányos alkoholista felkeresi az orvost:
- Doktor úr, nagyon fáj az oldalam és a mellkasom.
Az orvos megvizsgálja, és így szól:
- Uram, van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam?
- A rosszat.
- Sajnos a fél tüdejét ki kell operálni.
- És mi a jó hír?
- Az, hogy lesz elég hely a májának.
Baleset
- Hogyan történt a baleset? - kérdezik a férfit a baleseti sebészeten.
- Mentem a Trabanttal, és elhajtott mellettem egy Porsche.
- De hát ez még nem okoz balesetet.
- Igen ám, de azt hittem, hogy állok, és kiszálltam.
Légyfoci
A legyek fociznak az asztalon, és az egyik elmegy vécére. Mikor
visszajön, látja, hogy a többiek görcsbe rándulva fekszenek.
- Hát itt meg mi történt?
- Lefújták a meccset.
Siker
A kis molylepke először repül ki a szekrényből. Amikor hazaér,
megkérdi tőle az anyukája:
- Na, milyen odakint?
- Nagy sikerem volt: mindenki engem tapsolt.
HumorArchívum
|
